肆意的心 流放芬芳

07年后，变了，好的坏的，都不是我能控制的……

前段时间，结束了一种心情。

早就该结束的心情，但我还以为可以留一辈子来珍藏的心情。

原来，偷偷的留着，现在，是不是要偷偷的丢掉。

人这一生，有太多这样的心情，再也用不到，又舍不得丢。

但最可怕的却是

到了决定该拿出来还是永远的丢掉的时候……

今天，
收到了简讯的祝福
收到了期望的礼物
收到了周围幸福

从最近开始，有节奏的生活，每天三点一线，自修室，食堂，宿舍。

每天，同样的整点，做同样的事情，只要充实并快乐。没什么不好……

明天，我们还要继续，只不过换一种姿态。

不知不觉这么大了，他在曲折的道路中继续前进。发展是必然的，但道路也是曲折的。刚学了马哲，卖弄一下o(∩_∩)o...哈哈

暑假的辅导班总算告一段落，虽然有3天逃课了，还生了一场病，但是也学到了一些知识——中国化的马克思主义嘛~~~很熟！！！

再过几天小乾就要回家了，不过现在家里很热闹啊，多了一男一女，怎么着也是一个小社会了哈哈。

白天坐公车上，有一农民工老吐痰，我说都社会主义现代化了，虽然从某个程度上来说他是社会的最底层人物，可是他那个样子，似乎也就甘愿在那个位置待到告别这个世界。其实我的觉悟也不高，我这么说人家主要是因为我就坐在人家后面，他吐的每一口都是我接着，由于窗子开着（大家都知道物理学上的流体运动原理吧），我吓得赶快关窗，那速度如脱兔……

之后呢，我就在想，过几天我去剪短发吧，剪个什么样子的呢？真无聊~~~~~~~~~坐啊坐啊~就到站了。提着从超市购回的那么几大包菜回家做饭去咯！！！！！！！！！

这几天感觉一直生活在买菜，做饭，看电视，吃饭，睡觉的状态中，没有的时候总是想象着很幸福，有了也就这样，人啊~~或者我啊~真是不知足。

今天下了场大雨，天气凉爽，但是这么凉爽的天气，风大得居然把玻璃灯罩吹碎了。房东知道了得发飙……幸好已经搬去烟台了。

哦对了！！(*^__^*) 嘻嘻……今天意外发现了房东太太还没结婚时候的日记，那叫青涩啊，还列出了最讨厌老公的的几大缺点在日记本上，居然他们是奉子成婚的，现在这年头都这样了哦？？怀孕之后的日记都没有了，忙吧……

恩，总的来说。和我之前想象的假期生活似乎不太一样，少了很多浪漫，多了很多琐碎

搬家告一段落，前几天要不没法上网，要不停电，实在是……脑火

昨天小乾的同学来家里吃饭，大家吃吃喝喝玩玩，不亦乐乎，就是一直停电太热，霍霍，生平第一次当女主人的感觉，做了那么多菜，惨了第二天洗完的小乾，他身体还不舒服，不知道什么时候才好，要是不好的话他就得回家了。我不想他回家……

今天，无所事事，不过已经适应这样的生活，什么时候开始学习呢？这是个严肃的问题，租这房子不就是为了考研嘛。

刚开了空调，也不大起作用。现在我只想凉快一些，饭菜好吃一些，能够学习。还有小乾的病快好些，他这几天都……

天气很潮湿，今天早上还没醒就被哗哗的雨声弄得迷迷糊糊，但就是醒不了。

起床了，没去上自习，本来打算下午出去玩儿，所以早上上会自习，但这样的天气，估计他不想出去了吧~~于是本不爱学习的我又找到了个借口。

洗了头，看了会儿单词看不下去，和室友聊了家里的装修，看了会儿《女人我最大》。觉得很像什么都没干成，最烦这样的状态，计划实施不了，玩儿也不安心。

 我们就这样随便来随便去……真的很随便，随便你想怎么样，现在很烦。就你电话里游戏的声音，嘴里还说着随便，骗小孩子吗！

我很怕随便，当别人对我说随便的时候，感觉这意味着接下来的事儿无论对错都是我的决定，都是我的责任。

又听到别人男友说到楼下等，本来的我不在乎，可是当有些事发生后，我的心已经变窄了。

它已经开始健康的成长了吧，它找到了自己的路。

最近，我们不是经常见面，也没有总粘在一起，都还好好的，o(∩_∩)o...

我现在好饿，还没有吃晚饭，最近老是这样，天气太热，饿了也懒得吃要不要去找裤衩儿呢？他下午和小昂，胖凯（零时取的）吃的吧

今天早上刚考完试，下午伴随着满身粘稠的汗液又睡了2小时，最后被电话和酷热叫醒，开了风扇，突然感觉幸福，(*^__^*) 嘻嘻……

7月1号，
从2007年开始——我的心里有了一个孩子

那个湖，裙摆被风逗趣的吹起，让那时的我那么尴尬。那天它刚出生。

那座山，秋天的夜晚，山成了一个美好的借口。那天它有2个半月大了，它经历了别的孩子也许很久以后才会经历的，不知道它受得了吗？

还是那座山，春天的午后，它看见了我们争吵，然后又相偎依在一起。它已经过了在襁褓里哭哭啼啼，只会接受的，等待的年纪。它开始不断的所要，开始不满意，开始反抗，它比我想象的长的快很多，让我不知道怎么把它哄乖，我的孩子开始让我哭了，经常哭……

还有一天，我不记得是哪一天，不想记得那天它多大了，我只知道，那天——它摔了很大一跤，它都快不想长大了，它很痛，不知道自己要长大是多么不容易，它只是没准备好承受这一跤，总之，它忘不了这一跤。就像忘不了它刚开始是多么欢欢喜喜来到世上的。

那个城，不繁华，不够惬意，但是还是有幸光临。

那条河，虫子，柳条，河边的台阶，还有很多……

昨天，它就一岁了，它这一年成长的多么不容易啊……它可以轻轻松松的出去散散心，这次，它会很小心，好好的长大。它相信，爸爸妈妈会好好呵护它的。

今天飞机上，肚子疼的厉害，回到家，看到裤衩儿的委屈……

我的心，隐隐的痛，我们，真那么不容易吗?
我们对于未来的未来的设想就那么难实现吗？

     2006-2007第二学年，是转折的一年，，比起大一刚进学校的感觉和大二刚转专业的心情，这一学年似乎平淡了不少。虽然面临着cet4的考试，但也没有着实的确定下目标，一直处于一种不紧不慢的状态，以至于最后意料之外却又在情理之中的没有合格。唉！一般郁闷吧！

     快选专业方向了，心里难免有些担忧，对未来的感知人在迷茫的路上前进,久久找不到归途，或许目标，结果就在对岸，但仍在岸边踌躇，思量着到底哪一种方式适合自己到达彼岸。

成长了一些，也忧伤了一些。但现实似乎不允许我软弱一些。于是乎，我继续我的懵懂，青春依然在单行道上裸奔，一去不复返，羡煞旁人的凄美姿态。保持着一颗追逐的心。

又再次回到了这个让人无奈的地方。下飞机的一瞬间。没有让我失望的“冷”，到心底的那种……

在机场刮着风和司机坎价，不知道从什么时候自己变得这么“会过日子”，为了那么几块钱，哎！！！

到了宿舍，铺好床铺，有时令人发恶的湿气夹杂着樟脑的味道。讨厌这种退而求其次的感觉，实在的。

凌晨一点，我习惯了晚睡，怎么接受后天6点钟的早起呢？我骨子里是不喜欢这样的生活，可是有懦弱得无法改变，真气这样自己。

过两天就回家了，

还是觉得：那里没有需要我的，这里也没有挽留我的。

想起那句话：叶的飘落，是因为风的追求，还是树的不挽留。

那像这样的叶子，只有静静的安守本分，没有风的追求，也做不了树最宠爱的叶。默默地等着宿命的安排，安排你该落下的时间，落到地底。

对啊！地不是一直都望着你注意着你吗？就不能成全地的守望，甘心的和他相依为命吗？他会包容你的一切。这样告诉自己。

可是，可是。起风的时候，我还是会一阵悸动……

而且，而且。我也许也愿意再被树支撑……

我是那么不知足的一小片孤独的叶，我的脉络已经因为没有树施舍的营养而渐渐萎靡，我不想，不愿。不能承受像其他落叶一样作他人的肥料。也许，来年的春天，这也不是我可以选择的。

可怜的我，可怜的地。

就这样不死不活的相依为命。明明改变不了什么，结局早已写成。

好久没去唱歌了，今天和一些新面孔去。还蛮开心的。

突然发现自己会唱很多歌，但没有哪个是主打歌！

考试终于结束了！可以逍遥几天。

今天去超市买东西，居然买了拇指饼干，太不争气了，真想给自己几巴掌。

他戒不戒烟关我屁事！我脚不脚冻又关他屁事……

这样纠缠，又不得其果。

真恨自己

今天考完两科试，还有两。

26号就能飞回家了，能见到老朋友，老同学，真好！！

虽然我那个不怎么温馨的家一年也回不了几次。但还是对它有根的向往。

人活着，还是有根好

不管如何家人，家都是无条件的，不需要努力去要的。

有太多的东西，很努力，倾尽全部要也要不来。

我还是那么无措。面对那些事自己越觉得那么卑微

想对自己说何必，有的又不希罕，没有的又强求。

还是那句话，不知足惹的祸……